2014让爱继续

转眼间，来到大学两年了，感谢走过的岁月里，我遇到的人，做过的事，感谢带给我快乐和成熟的每一个365天。2014，让爱继续。

2014，依旧是痛苦的延续，我拥有着在生命边缘徘徊的母亲，和一个一无所有不能离开家的父亲，有一个天天吃药治病的妹妹，还有两个年过半百的爷爷奶奶，是的，我有一个不富裕的残破的家，可是，我很幸福。不是贫穷就等于一无所有，我很富裕，也很满足，因为我知道，不论我走到天涯海角，在那里，总有些人，在为我惦念。我会用尽我所有的力气，好好的爱你们。让爱不留遗憾。

2014年，又是马年。

不知道为什么，我对马年的印象格外的深，上一个马年还历历在目，这，又迎来了新的一季。马，是妈妈的生肖，今年是妈妈的本命年，人家说，本命年要里里外外穿一身的大红色，而且是女儿买的。不知道为什么，可能会有好运吧。多少的曾经，我以为我等不到下一个马年，可是，如今，我等到了，慢慢地，我开始愿意相信，世界上真的会有奇迹。

不知道从什么时候开始，我感觉与家生疏了，每次回家，我都刻意的想着，给爸妈，妹妹，爷爷奶奶带点什么。每次和同学出去逛街，我的眼睛都盯在了爸爸妈妈可以穿的衣服上。每次想给自己买衣服，耳边总是记起妈妈的话，看到爸妈辛苦的身影。我开始从饭钱里省，给爸妈买衣服。从妈妈生病，身体开始变胖，变肿，以前的衣服开始穿不下，我说妈，买件衣服吧，妈总说，在家里不干活，穿什么都行。上次十月一回家，走的时候爸爸送我到县城，妈妈在衣柜里给他找了半天衣服，都没找到一件像样的。他连双鞋，连个褂子都没有，在家干活，他都穿着我从初中到高中的校服。小小的衣服裹着他高大的瘦骨嶙峋的身体，在黄土地里不停地刨啊，刨啊……

也许是我不够成熟，每次回家看着爸妈，我都想很骄傲的告诉他们，等有一天，女儿有钱了，我会让你们吃最好的，穿最好的，住最好的，我会给妈妈找最好的医院，请最好的医生，我绝不会让任何一个人再去伤害你们。可是，我承认，我不够勇敢，这些话，我始终不敢说出口，我不是怕自己做不到，而是怕妈妈食言，怕她再也等不到那一天，怕她对我愧疚，所以我宁愿像现在这样一天一天的期待着。我想，期待着，就有希望。

二十多年，我最不能释怀的一件事就是在妈妈手术那年，我没有给她找最好的医院，找最好的医生，我让她承受了我无法想象的痛苦，我不孝。因为我的肩膀不够宽，因为我没权，我没钱，我们拿不出手术费，治疗费。多少次的梦里，我的眼前都是母亲全身插着管子从手术室里被推出来的场景，我开始哭，哭到无力。我不知道，多年以后，这些事，会随着记忆淡忘，还是在记忆里生根发芽，愈加深刻，还是，我一辈子都无法原谅自己。真的，我真的不知道。我甚至不知道我该怎样说服自己，这不是我的错。时间就像一道公式，在不停地计算着我无法原谅的错误，不能改变，也无法改变。可怜我连说句对不起的资格都没有……

2013年，最令我不能释怀的事，就是今年的奖学金与我轻轻地擦肩而过，我懊悔不已，我在电话里哭着向爸妈诉说我的悔恨，可是不管我怎么说，我总是让爸妈失望了。我知道，我是不该回家的，是我太任性，太不懂事了，才错过了面试竞选的机会。二十多年来，我从来没有让爸妈为我骄傲一次，我成绩不好，不够努力，不够听话，不够乖巧，总是连到手的机会都错过。我不是想让自己的付出得到回报，我也不是想炫耀自己有多努力，我只是想给爸爸为我所做的一切能有一丁点的回报，我只是想让妈妈还能在看到我努力的时间里得到一丁点的欣慰。我忘不了我是怎样的来到这个学校，忘不了妈妈为了让我上大学坚持放弃治疗的眼神，忘不了那承载着妈妈生命的医疗费，忘不了妈妈用生命给我换取来的机会……从此，我的生命里又多了一份负罪感。我不知道，我还能做什么，说什么，我知道，我回报不了，也许，仅仅是连个机会都没有。对不起，我最爱的你们……

从2008年到现在，我真的数不清我收获了多少感动，得到过多少人的帮助。每一次，我都深深地记在心里，从来不敢忘记。

情感，是师生情谊的感念。有那么几个人，在我的QQ里，备注“恩师”。从我开始上学，就遇到过无数的老师，他们就像我的父母，朋友，给我希望，给我信心，给我帮助。母亲手术那年，当我第一次有了辍学的念头，我的高中班主任侯老师和班长带着全班捐的钱来到医院，告诉我，等我妈出院，我必须学校继续上学。在县城念高中的时候，在车上遇到了初中的物理老师郭老师，我刚上车他就认出了我。在初中时，我成绩不好，实在没想到老师竟然还认识我。

知道了我妈的情况以后，他给我付了车费，临下车给了我200块钱。原来他辞去了教师的工作，在威海上班，从此以后，他有时间就给我生活费。最让我难忘的是11年我高考失利，老师听说我打算弃学，他百忙之中开着车从威海跑来了我家，陪我出去散心，开导我。后来，也是因为郭老师，我才选择了复读，才能有机会来到大学。他最后走的时候和我说，你要相信，生活总是会越来越好的。是的，我坚信，生活会越来越好……来到大学，我还是庆幸自己遇到了一位优秀的导员，当我得知妹妹得了纤维瘤后，在宿舍晕倒了，导员还有几个同学，和我一起乘救护车去了医院，给我付了医药费。后来，她一直给我很多的关心和鼓励。也许，我说一句谢谢，会显得特别的无力，但是，我从心底里感谢他们，是他们教会了我感恩，教会了我生活，教会了我坚强。

情感，是友情的沉淀。从08年手术到中间一次一次的复发转移，到今天的骨转移，我不知道自己有多少信念一点一点的应对命运和我开的玩笑。只是每一次，我的一个动态，每一次恐惧，就让那些亲爱的朋友，天南海北，请了假赶回来，拥抱着告诉我“要坚强”。来到黄淮，我分到了编导2班，在这个71人的大家庭里，我拥有着此生都无法忘怀的记忆。

当我因为妹妹的病晕倒的时候，当家徒四壁，绝望蔓延的时候，是他们给了我信念，因为他们，我才有信心踏上回家的火车，去和病魔斗争。我回家的那天晚上，谢谢你们陪我在火车站等到凌晨三点，送我上车，谢谢你们的关心和鼓励，谢谢你们的支持和帮助。也许，没有友情的支撑，我真的缺少这份坚强和勇气。因为你们，我才有足够的勇气面对病入膏肓的母亲，面对这个残败的家和这些残忍的现实；因为你们，我才有足够的信心坐在这，去践行他们所说的“尽力而已”；因为你们，我懂得了“冬天从这里夺走的，春天会一丝不少的变换着形式交还给你”这句话的意义。感谢你们，我最亲爱的朋友，同学。

情感，是亲情的纪念。当医院真的成了一个家，才知道，活着有多可怕。每次都看到父亲坐在母亲的病床前，两人默默的望着，相对无言。记得那年冬天，当手术室的大门关上的瞬间，父亲严肃坚毅的形象在我心里瞬间瓦解。他歇斯底里的泪水诠释了无尽的伤痕亦或坚强。

当所有人都放弃了母亲，他却毅然决然的拿出所有的积蓄，带着母亲去了济南。那一年，大雪纷飞。也许，是伤痛让父亲的坚强土崩瓦解，也许是亲情撑起了爱的信念。几年年的奔波，痛苦的回忆，坎坎坷坷中，让我渐渐看到了父亲的坚韧亦或脆弱。虽然家庭苦难依旧，可是因为父亲，我无所畏惧的选择了坐在这，去完成那些寄托着父母希望的，甚至有些渺茫的梦。

另外，还有那些陌生的人们，谢谢你们给我的支持和鼓励。尤其是在大连工作的陌生的哥哥，谢谢你在我最困难的时候给我的帮助，直到现在还惦记我的家人。你说，我现在有能力帮你，等你有能力了也可以去帮助别人，谁都有困难的时候。我想，我会牢牢记住你的话，有一天，我也会像你一样的去帮助我能帮助的人。真的，总感觉欠下的太多，我不知道说多少感谢才能表达我的心情。我只知道，只要帮助过我，支持过我的每一个人，我从来都没有忘记过，谢谢你们，相信，好人一生平安。

了解我的人，都说我变了，变得开朗了，是啊，我承认，在时间的洗礼之中，我变了，只是有些事，看开了，也就发现，其实没那么重要了。然后就习惯性的掩藏所有的悲伤对所有人笑，让笑容告诉关心我的人，我很好，真的很好。可是心里的苦痛也只有自己知道，可是不管生活多苦多累，我总会笑着坚持下去，我始终相信，生活，会越来越好。谢谢在即将逝去的日子里，给过我希望，给过我鼓励，给过我勇气和信心的所有人，感谢你们，教会了我感恩，教会了我生活。现在的我很满足，平平淡淡的活着，不悲不喜。每天打个电话，只有能听到母亲的声音，听着电话那头吵吵闹闹，嘻嘻哈哈的声音，还有什么不满足的呢？世界上不幸的人有很多，可是懂得满足而又幸运的人却很少。相比来说，我是幸福的。

命运的手抓着我不放，可有了这些，有了那些感动，我的人生不再无助和孤单。因为我知道，一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉，才会变得成熟。像书上说的，每一种创伤，都是一种成熟。

生活总在上演着一出出戏，我不知道下一个主角是谁，也猜不出它到底是悲还是喜。就像母亲的病，我们深知无法挽回，却依旧固执的坚持着。

我想，谁都可以这样坚强的。虽然痛，依旧跗骨随行。

过去的日子里，感谢生活给我的苦难。因为苦难，我才遇到你们，懂得感恩，懂得珍惜，懂得生活。感谢能有这个机会，我能向帮助过我的人，鞠一个躬，真诚的道一声感谢……

2014年，又是一个新的开始，希望自己不会再让自己失望，好好的努力，好好的活着。

2014年，时间不止，生命不息，我们依旧在期待着，一种叫奇迹的东西。

2014年，让爱继续。

——以此献给我最爱的人和帮助过我的你们，祝我们幸福。