天又凉了，没有人给我暖手暖脚了，你以前总是把我冰凉的手放在你的胸口，用你的肚子暖我冰凉的脚，可是当我要帮你暖的时候你总不让，还会生气……来例假的时候你还会监督我不让我碰凉， 我睡觉不老实，你晚上会起来帮我盖好被子，反反复复不厌其烦，习惯枕着你的胳膊入睡，我以为你会在我睡着的时候把胳膊拿开。
可是我错了，你并没有，手臂都麻了也不会拿开，我喜欢贴在你的胸膛听着你的心跳才能踏实的睡，除非我睡着了自己离开，不然你是不会把我挪开的，只为我能舒服的睡……可是现在没人帮我暖了，也没胳膊让我枕着睡，半夜也没人帮我盖被子……来例假也没人管我吃不吃冰……
分手已经一年了吧？可是真正的分开还不到 半年……想你，一直在想你，一直努力的想要忘记你想要放下这段感情。可是自己真的好没用的说。我曾经试着要转移感情来忘掉你可是这个真的没用啊，只能一时的麻醉自己过后还是会想你。不管你之前是怎样伤害我的现在脑子里面全是你的好，就算你的缺点也变成好的了……
记得我们开始的时候常常通话到后半夜。那时候还没确立关系，但是也算是彼此心照不宣吧？知道那晚你短信跟我表白，呵呵……那还真是最烂的表白啊，可是我还是很开心很开心……那是2011年的9月21号晚上的9点21分……那条短信我看了好久。
虽然只有短短的几个字，现在我还清楚的记得，但我想你应该不会记得了吧？{“媳妇，干嘛呢？”“喂，你这是给谁发的啊？发错了吧？赶快给你要发的人重新再发一次吧”“你不是**？你拿俺媳妇的手机咋？赶紧给她我带跟俺媳妇说话”}虽然这表白有够烂可是我心里还是暖暖的，超感动的。
说实话，你是我第一个用心去爱的人，不知道算不算初恋，可是真的是我第一次用心去爱的第一个男人，第一个让我不管不顾用尽全力去爱的人 。我会为你半夜偷偷溜出家门，天知道我有多害怕……我一直都很珍惜我们的感情，所以我都不要跟你去吵架，即使你错了我也只会默默的生闷气，因为我不舍得跟你吵……即使你跟我吵，我也会先跟你和好，因为我怕失去你，可是就是这么小心翼翼 到最后还是丢了……
不知道为什么 到现在我还是忘不掉你甚至有时候还会幻想我们会和好，虽然我知道这个已经不可能了，可是我还是会幻想，都说感情要经营的要付出的，为什么我这么苦心经营努力付出到最后还是失去了你？到现在为止我还是经常会梦到你，但你的身边已不再是我了，就连梦里也不是我，我真的该放下了，可是我真的做不到嘛~到现在为止我还是可以说 ：小辉辉，我爱你，一如既往的爱你……不知道现在你的那个她会怎么称呼你，不过我想除了我不会再有人这么叫你了吧？小辉辉~
正是因为我爱你所以我不要打扰你，我只要你幸福，不管跟谁在一起，我只要你幸福开心就好。你玩游戏的时候不喜欢被打扰，你玩游戏时特别的专注，特别的有耐心，有时候甚至会废寝忘食，记得我们在一起后的第一个生日，你因为游戏让我在路边等了一个多小时，那时候天都很凉了。在家就算是泡脚也要给你把温水放到你脚旁边，甚至有时候还要帮你脱鞋褪袜，怕你泡时间久了水会凉，所以在旁边时不时的试下水温，水不在暖了再拿出来倒掉……
记得我问过你会不会对我变心，你说：“不会，因为我很专一，从游戏都能看出来，我玩一个游戏玩好几年了。”后来，你游戏也换了……自从跟你在一起我的朋友圈都缩小了，不再喝酒，也不经常发说说了，你游戏是就在一旁静静的陪着你……后来我竟然也开始学着玩你玩的那个游戏，我对游戏不感冒，还有点笨，但只为了能跟你多一点聊天的话题。你很懒，懒到自己的袜子都不洗，更别说做饭了……
有一次你玩到半夜，我说我饿了，你给我炒了一个黄瓜炒鸡蛋，可是我还没吃到嘴里你就跟我说你吃完早点睡，明天开始不要来了……那时候真的好想哭，觉得自己好委屈，我每天早晨跟着你上班的时间起床给你做早饭吃，忘记用葱爆锅你还不吃，但是说挑剔你也不挑剔，做的再难吃你都会吃。记得还有一次我还在上班你给我打电话问我几点下班，说煮水饺给我吃。
当时好感动，可是到家里一看，你因为玩游戏水饺都粘在锅上了，看到那一锅心里有点生气，但想想你最初的心意我就生不起气了，反而还有点感动有点开心。是啊，我很容易满足，很容易开心，有时候你给我买一个果冻我都会开心半天。你从来都是叫我媳妇，记得有一次我问你为什么不叫老婆，你说那是你对前女友的称呼，不想用在我身上，而且媳妇比老婆好听……
你每次都会叫我猪胖胖媳妇，我问你为什么是猪？你说因为我胖，当时听了这心里好伤心，因为我没有前任身材好，没有前任漂亮，没有前任优秀，怕你会嫌我，怕我会失去你，可当我说要减肥的时候你又不让，你说我喜欢你的胖，不许减肥。那会心里真的好甜……
你是我第一个全心全意去付出的男人，用生命去爱的男人，两年多的时间我为你流产三次，可是没有一次你在身边的 ……但是，傻瓜先生，我还是我爱你，一直都爱，一直都没变。 我试着努力忘掉你，试着努力放下已经失去的感情，可是我真的做不到。
傻瓜先生，笨蛋小姐还在爱着你，你会偶尔想起她 吗？与 的爱已经不在。 有时会翻翻我们以前的照片回忆下幸福的瞬间，看着看着就不觉得伤心起来，自己偷偷哭过好多次，只因为不喜欢让别人看见我的脆弱，可是有一次在单位实在坚持不住了，我哭了，哭了两个多小时……
这两个多小时，有一个人一直在陪着我，借我肩膀，逗我开心，给我温暖怀抱，抬头看他，不知道为什么有种想要照顾他的感觉，结果反过来被照顾了，十月二十六号我吃到了除爸妈以外第一次为我做早餐还送过来给我。我以为里边会有爱，可是我想多了，因为我知道那是不可能的，因为我不会破坏别人的感情，宁可自己不幸福。
记得分手后有一次我上晚班晚上没地方住你来找我，其实我好想坚持住，我可以努力不去想你，可是听到你看到你的时候我才知道我做不到，所以我哭了，你抱着我说既然忘不掉为什么要勉强自己？同样的也是一个怀抱，那时候我真的以为我们会和好，可是我错了……
我只想知道为什么你们都是给我希望又让我绝望？所以我不得不以微笑来伪装自己，我是一个特别容易动感情的人，而动感情受伤后却不知道要怎么疗伤，在这个谁动感情谁死的世界里我已经死过好多次了，我想伪装自己我也必须伪装自己……所以以后我的感情你们不会再分出真真假假……
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